un repas… c’est la guerre!

28 Fév
Le repas va commencer… les 2 adversaires prennent place…

Un des deux se lève et va chercher le journal que le restaurant laisse gentimment sur le comptoir! (espèces d’enfoirés, le patron est un homme, c’est sûr… une dame aurait mis Elle, Vogue ou Cuisine Facile, beaucoup plus raffinée!)

Minute zéro, le repas, qui se voulait « amical », commence… la serveuse s’approche! Chaque camp prend des décisions très stratégiques, poulet? boeuf? frites? salade? un grand pas pour l’humanité!… Après 1 corner, 2 penalties, 3 coups francs, 4 têtes, on commande 2 poulets avec de la salade (juste parce que la vinaigrette est faite à base de yaourt… pourquoi 2? pour ne pas se disputer sur qui mange les feuilles claires et qui mange les feuilles foncées…)

Minute 2, l’ambiance est tendu, chacun de son côté de la table… Il dégaine en premier et commence à lire le journal… ALERTE ROUGE… que se passe-t-il? je dois me concentrer et analyser son jeu… pas très cohérent… je tourne et retourne la situation dans tous les sens… je décide de rentrer dans un mutisme le plus total pour le déstabiliser… rien du tout… il tourne les pages de son journal… tout à coup, il se sent coupable, me propose les pages horoscopes, sorties du week end ainsi que les derniers conseils pour coiffer ton caniche… COUP BAS! je suis sur la défensive…

Minute 18, les plats arrivent… le journal occupe toujours le centre de la table… il continue de lire… Qui a dit qu’un homme est incapable de faire 2 choses en même temps? manger et lire des articles sur le parlement en catalogne… c’est dans ses cordes! Enfin je sais pas comment il lit mais sa façon de manger laisse à désirer… ou il applique peut-être les conseils du dernier article qu’il a lu sur « comment manger comme un porc en se mettant du gras de poulet sur le menton et de la vinagrette sur les paumettes? »… CARTON JAUNE!!!

Minute 26, je ne peux pas y croire.. demande de temps mort… penser… vite, penser à une contre-attaque… je joue le tout pour le tout… je sors mon ipod de mon sac, il lève la tête, incrédule, il pense que c’est une diversion, mais NON! Je commence à change ABBA à tue-tête… Waterloo, Dancing Queen, Voulez-Vous… en accompagnant quelques mots d’une choréo digne de Kamel Ouali!
Je crois que ça marche! il me sourit… mais je me rends compte que j’ai juste réussi à lui enlever son sentiment de culpabilité… gros con!
Il rajoute: « je suis vraiment ravi que tu t’amuses autant! »…. E.N.F.O.I.R.É!

Le match se termine sans autre incident… 1-0 pour lui…

ENVIE D’UNE REVANCHE… 😉

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