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Comme une envie de vomir!

6 Fév

Tout d’abord je vais passer 2 lignes à faire mon mea culpa. Je ne vous ai ni présenté mes vœux, ni fait partager ma vie incroyable depuis 2 mois, ni même adressé un regard furtif depuis des semaines…
Qu’on me flagelle sur la place publique! (j’ai toujours peur d’écrire « pubique » quand j’écris ce mot alors je suis hyper concentrée! Pubique n’existe même pas, mais ressemble trop à d’autres choses qui peuvent faire passer ce mot pour un lapsus!)

Je dois même vous avouer que j’avais oublié le mot de passe du blog! Pas bien! Mais que je l’ai retrouvé après 67 tentatives! Bien!

Mais aujourd’hui je devais vous raconter quelque chose… j’ai reçu un mail sur ma boite professionnelle (si ma directrice me lit, je vous promets que j’en ai reçu plusieurs!). Un mail de Monsieur Maurice, puisque c’est son petit prénom…
Comme mon grand-père adoré! Un bon point pour ce Monsieur…

L’objet de l’email m’a de suite interpelée « Le 2 février, je serais avec vous »… Il est vrai, je dois l’avouer que ce « S » en trop m’a quelque peu chagrinée. Mais la date m’a paru suspecte! Un monsieur que je ne connaissais pas souhaitait être avec moi il y a 2 jours… Bizarre et difficilement réalisable!

Comme je suis une femme qui aime les défis , j’ai ouvert le mystérieux email et l’ai de suite regretté.
Beaucoup d’horreurs, de violence, de grands mots et de belles théories comme « bon père de famille » ou encore « détruire les fondements de la société française » et « l’intérêt supérieur de l’enfant et de la famille »… Maurice ne m’invitait pas en tête-à-tête mais il donnait rendez-vous à des milliers de français, dans la rue, pour défendre de belles valeurs!
Ce Monsieur parlait évidemment de la Manif pour Tous de dimanche dernier…

J’ai eu envie de vomir.

J’ai ressenti un mélanger de tristesse et de colère. Un sentiment étrange, qui me venait du fond du bide, des tripes…
Tout un tas d’images m’ont sauté au visage…

Monsieur Maurice, je ne vais pas rentrer dans le débat car nous partons de trop loin pour nous entendre.
Je voudrais juste vous raconter une petite histoire… On aime tous les histoires, non?
Laissez-moi vous dire que j’ai été essentiellement élevée par ma mère… ça ne correspond surement pas à l’idée que vous avez d’une « famille » (cette famille qui, pour vous, doit être constituée d’un papa, d’une maman, de 2 enfants « blonds de préférence » habillés en bleu marine,  et se rend à l’église tous les dimanches)…
Aurais-je été malheureuse ou moins bien élevée si ma maman avait eu une compagne? Je ne le pense pas!
Aurais-je été moins aimée par 2 mamans que par 1 seule? Je ne le pense pas non plus!
Aurais-je été déséquilibrée d’avoir vue ma mère heureuse et amoureuse d’une femme? J’en doute fortement.

Je ne vous parle même pas de mes amis homosexuels qui sont des personnes extraordinaires, cultivées, aimantes, drôles, intelligentes, belles et ouvertes et qui seraient des personnes idéales pour élever des enfants, j’en suis certaine! D’ailleurs, je dois vous faire une confidence… Il me tarde de les voir pouponner, des étoiles plein les yeux!

En tout cas, je peux vous assurer mon petit Monsieur (Désolée Momo mais je n’ai pas réussi à écrire « Cher Monsieur », « petit » vous convient mieux!… D’ailleurs j’aime bien vous appeler « Momo » tiens!) que, pour reprendre la dernière phrase de votre email, nous non plus « nous ne lâcherons rien rien rien!« 

Désolée pour les lecteurs du blog qui trouvent d’habitude, ici, des choses légères mais il fallait que ça sorte!
#monblogmathérapie

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T’es gonflé Groupon!

2 Sep

logo-groupon-thAu lancement de Groupon, j’ai acheté de manière compulsive des massages, coupes de cheveux, repas au resto, vidanges, randonnées équestres, j’en passe et des meilleures… L’occasion de tester me comblait!Puis, après avoir laissé « périmer » 2 vidanges, 3 restos, 8 massages… je me suis calmée!
Certains échanges musclés avec leur service client m’avait également refroidie… faut dire que j’avais l’impression de parler à des débiles!
– Mademoiselle, votre remboursement a été fait sur votre compte n°XXXX
– Merci mais ce compte n’existe plus
– Contactez votre banque, ils doivent avoir l’argent…
Je contacte la banque qui bien sûr, j’aurais du m’en douter, me dit qu’ils n’ont pas l’argent, qu’ils ne peuvent pas récupérer cet argent. Que Groupon a du avoir un refus de virement!
– Ah non l’argent est sur votre compte
– Mais il n’existe plus bordel de merde! (oui ce genre de personnes me fait très vite perdre mon sang froid!)
– Ah ben y a pas de solution!
– Gnagnagnagna grosse conne!

Donc nos échanges s’étaient à peu près terminés de la sorte… puis de l’eau a coulé sous les ponts et mon amoureux a acheté il y a peu, un coupon pour tester un restaurant dans le quartier!
Mais au moment de réserver en ligne: pas de disponibilité!

Nous avons donc (gentiment) écrit au Service Client pour savoir si on pouvait contacter le restaurant en direct ou alors s’ils prévoyaient un remboursement! Et alors là, l’équipe de Groupon est « tellement désolée » face à cette « situation exceptionnelle » (pas de bol, j’ai déjà du y faire face 3 ou 4 fois!) et propose un remboursement (youpi!) en bon d’achat groupon (oh les cons!)

Comme je suis d’humeur taquine… je viens de leur faire un piti email d’amie! (point de grossièreté ni de nom d’oiseau, nous n’en sommes pas encore à ce stade!)

« Bonjour,

Vous m’indiquez le caractère exceptionnel de cette déconvenue, je n’ai donc pas de chance puisque c’est déjà la 4ème fois que ça m’arrive. Cela fait sans doute de moi un être hautement exceptionnel. Merci de me l’apprendre!

C’est avec grand plaisir que j’accepte votre offre de remboursement.
Cependant, moi je vous ai payé avec des Euros, pas avec des billets de Monopoly, ni des bons d’achat.
J’aurais pu vous le proposer : un bon d’achat de 4€ chez Promod, 3€ à Géant Casino, 4,7€ à Décathlon, 1 big mac offert pour un menu acheté, un cadeau avec de la lessive… je ne l’ai pas fait.
J’ai eu la décence de vous payer avec de « vrais » sous.
Vous comprendrez donc que je souhaite un remboursement avec également des « vrais » sous que je pourrai dépenser comme bon me semble: chez vous ou pas!

Je clique comme une dingue sur le bouton « mise à jour » de la page de mes comptes en ligne! Alors pour m’éviter la tendinite et une démence qui me guette, merci de procéder au virement au plus vite.
Cordialement »

Et comme par hasard, ils viennent de prolonger le deal et de trouver de la disponibilité… GRRRRRRRR

Affaire à suivre…

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Mais Pourquoi Mon Dieu???

24 Juin

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Pourquoi??? Pourquoi dans TOUTES les soirées où y a que des nanas, elles se sentent obligées de raconter leurs accouchements? leurs césariennes, épisio, contractions, forceps et tout le tintouin à des filles qui ne sont pas encore passées par là?

Pourquoi ne pas vouloir nous laisser dans le monde des Bisounours et à tout prix vouloir partager ces souvenirs de « Guerre en Irak » avec tout le monde?
Et en plus tout le monde y va de sa grosse surenchère! Ce week end, ça donnait:

– Ouais je suis restée 28h en salle d’accouchement…
– Ben moi j’ai eu 3 péridurales, 8h42 de contractions, et 49 points… une vraie boucherie!
– Moi j’ai accouché dans un bus, mais comme le bébé ne se présentait pas bien, le chauffeur a pris ses clés pour pratiquer une césarienne! Ensuite je lui ai offert le cordon ombilical pour qu’il s’en fasse un porte-clé!

C’est le culte du « Toujours plus »… Au moment où je pense prendre RDV à l’hopital pour me faire ligaturer les trompes, un éclair de lucidité s’empare de moi… Un coup d’œil à droite, un autre à gauche et je pars discrètement dehors histoire de vomir (ben oui, ne fumant pas, jpeux pas dire « ouh la la les filles, ça me donne une telle envie que je vais m’en griller une pour me calmer!).

En plus, quand elles sont à cours de phrases de films d’horreur, elles se retournent vers toi et te disent « Alors, toi, c’est pour quand? »

Non mais sans déc les filles, vous croyez vraiment que rajouter « mais quand tu es avec ton bébé, c’est la plus belle chose du monde… » ça annule les trucs ignobles que vous avez dit avant?

Pourquoi vous voulez tuer toute mon innocence? Moi qui pensais que les contractions ça faisait des chatouilles, que perdre les eaux c’était comme se faire pipi dessus quand on se baigne à la plage (hyper rigolo surtout quand on voit qq’un s’approcher!), que la sage femme avait un truc du genre « Sésame ouvre toi » et là, le bébé sortait tout beau, vêtu de beaux habits blancs et sentant le parfum « Tartine et Chocolat »… que le placenta s’évaporait, que les petites fées tournaient autour du berceau, que de suite après on pouvait s’enquiller 43 sushis et 2 bouteilles de pinard, que le bide se rétractait de manière à ce qu’on retrouve les abdos qu’on n’avait pas avant…

La prochaine qui me raconte sa césarienne, je lui fais bouffer son placenta!

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Drame chez le coiffeur!

24 Avr
Voilà… comme à peu près tous les 3 ou 4 mois, j’ai envie d’une nouvelle tête… Normal me direz-vous! Je suis une fille, donc par définition « toujours insatisfaite »!
Et vu que je n’ai pas prévu de me faire charcuter le visage (déjà que j’aime pas les prises de sangs et les bobos alors le bistouri non merci!), ça passe forcément par la coupe de cheveux!… et c’est là que le drame commence!
Je mate un peu autour de moi, les coupes sympas (sur les filles sympas parce que coupe sympa sur fille conne ben ça donne une coupe qu’on n’a pas envie d’avoir… vous me suivez?), les magazines, les peoples… et effectivement y a des trucs hyper jolis… ah oui mais le problème c’est que moi mes cheveux, ils rebiquent, ils sont ni lisses, ni bouclés, que j’ai l’épaisseur de mafalda et qu’aucun coiffeur n’accepte de me faire une couleur car « ça serait dommage, vous avez de si beaux cheveux et c’est naturel alors ne faites pas ça, ça les abime! »… mais merde! laissez-moi les abimer… et puis je vous demande pas de me teindre en rose… grrrrrrrrrrrr!
Et puis je veux aussi: pas les avoir dans les yeux, pas être obligée de faire de brushing tous les jours, pouvoir les attacher, pouvoir faire plus de 1 coiffure, pas faire pétasse écervelé, pouvoir me coiffer et que ça ressemble à du décoiffé… bref la galère!
Et quand je trouve enfin la perle (photo) rare… je la découpe (ou l’imprime, je vis avec mon temps moi!) et je me présente avec la fameuse photo chez le coiffeur… et là, de toute façon, je sortirai avec un truc très différent parce que les coiffeurs, ils n’ont font toujours qu’à leur tête!
C’est dingue ça… tu leurs dis « pas trop court » et tu te retrouves avec une coiffure à la garçonne… « juste les pointes »… hop ça donne la coupe au bol… légérement dégradés et là c’est la coupe à la pablo picasso!!!
Et j’ai testé ça pas plus tard que ce week-end…- Bonjour, on fait quoi comme coupe?
– Ah ben je pensais couper les pointes et refaire le dégradé.
– Ok, ça marche….(30 minutes passent)
– ça vous plait?
– NON
– ah bon?
– Ben ça ne respecte pas le cahier des charges… ou alors j’avais des grosses pointasses de 20 centimètres! (oui oui je me retrouve avec un carré, assez court!)
– mais moi je trouve que ça vous va bien!

Non mais c’est pas croyable… je prends 1h de mon temps, je paye pour être « pseudo-jolie » et voilà que je me retrouve avec la coiffure de Mafalda! et il a eu le culot de me proposer la carte de fidélité! n’importe quoi!
Bien sûr, en plus j’avais un brushing à la « Marie-Clarence de mes fesses » alors arrivée à la maison zou… la tête sous l’eau!

Tout compte fait, c’est peut-être vers le bistouri qu’il faut se tourner!

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Les tests à la con, c’est fini!

5 Avr
Que celui ou celle qui n’a jamais rempli un test de magazine me jette la première pierre.
On a tous fait un cachette (pas avec un stylo, ça laisse des traces!) un test genre « quel est votre homme (ou femme) idéal(e)? »… Si vous avez un maximum de « triangles » il est comme ci, et si vous avez un maximum de cœur, il est comme ça… Et comme bien entendu, on a envie qu’il soit « comme-ci » et qu’on sait quoi répondre pour tomber sur ce résultat, le test est vraiment hyper objectif! Bref…
Moi, de toute façon j’ai pas de bol… Comme je suis « moderne », je me suis habituée à faire ces tests sur internet… Ben oué ça ne laisse pas de « trace »… à part le jour où mon con de Facebook a décidé de partager un truc du style « Dans le test « Quel genre de culotte es-tu? », Marion est plutôt GROSSE CULOTTE DE GRAND-MERE, et vous? »… pour inciter mes « mais » à réaliser le test, ou à se foutre de moi… au choix…
Bon bref… Donc au test « Quel cocktail es-tu? » (oui oui tout à fait, on peut être un cocktail!), je suis UN MOJITO… et j’ai répondu à un test de 8 minutes pour un truc que je savais déjà!
Dans « quelle amoureuse mythique es-tu? » je suis Scarlett O’Hara… alors que j’aurais adoré être « Bébé » de Dirty Dancing… je sais pas à quelle(s) question(s) j’ai merdé! Fait chier!
« Quelle princesse de Disney es-tu »? Mon résultat est : Mulan… Eh c’est qui Mulan? Elle sort d’où celle là? Remarque j’avais qu’une peur en le faisant c’était d’être Lilo de « Lilo et Steech » alors bon… Mais je me voyais bien en Princesse Jasmine moi… Le tapis volant, Prince Ali (c’est vrai que Nico il a un air d’Aladdin non?), le sarouel, les abdos de ouf (ahahahahahah!)
Et le pompon: Dans « Quelle Desperate Housewife es-tu »… ben je vous le donne en mille… « Susan Delfino » (Susan Meyer pour ceux qui connaissent depuis le début)… oui oui celle qui fait des gaffes, qui fait bruler tout ce qu’elle fait à manger, qui est instable, qui tombe à chaque fois qu’elle marche…
En résultat du test y a même: « Susan est toujours aux prises avec moults problèmes, mais finit toujours par s’en sortir grâce à l’aide de ses amies. Tout comme elle, un seul mot te définit, et il tient en trois syllabes : compliquée. Dans ton existence, rien n’est simple : tes amours sont chaotiques, ta situation professionnelle incertaine, ta santé financière vacillante… »
Sympa non?
C’est décidé, j’arrête les TESTS!

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