Archive | Marionnette teste RSS feed for this section

J’ai testé l’ampoule bluetooth musicale (lalalalala !)

4 Oct

Voilà un truc que j’adore : tester des nouveaux produits et les critiquer ! Le pied !

Après avoir été testeuse de chocolats ALTER ECO (appelez-moi Miss Bons Plans !), de bières SKOLL (appelez-moi Miss Pochtronne), voici que le blog SO BUSY GIRLS me propose de tester l’ampoule LED musicale Awox StriimLIGHT!

Quand j’ai reçu cette proposition, j’ai de suite pensé « Tiens, un gadget pour mon amoureux ! »… Vu qu’il galère tout le temps à mettre de la musique (brancher l’iPhone à la station n’étant pas donné à tout le monde, c’était vraiment un cadeau tombé du ciel !
Je nous imaginais déjà en train de valser dans le salon…
« Maintenant que deviennent ? Que deviennent les valses de Vienne… la la la la la »… Bon je m’emballe !

Nous avons reçu l’ampoule oampoule-led-musicale-1u plutôt « grosse ampoule haut-parleur » hier et nous l’avons testée dans la foulée… Un peu comme des gamins excités le matin de Noël !

Mon cher et tendre s’est proposé de l’installer… J’ai grimacé… Monsieur ne  sachant pas brancher le lecteur DVD à la TV, j’ai de suite pensé que nous allions passer 2h à nous engueuler ! Mais que nenni ! C’est hyper facile à installer, même lui a réussi… (Un bon point !)
Ça s’installe sur presque toutes les lampes, il suffit d’avoir la bonne douille E27… (Pas de contrepèterie, ne cherchez plus et continuez à lire !)

Monsieur a connecté le bluetooth de son iphone, qui a de suite reconnu l’appareil auquel il devait se connecter et à l’aide de la mini-télécommande blanche (trop mimi je dois dire !), il a « envoyé le son » ! J’aurais dû me douter qu’il voudrait le tester avec une chanson hautement intelligente qu’il affectionne particulièrement… puisque c’est Sébastien Patoche qui a résonné dans la pièce !

J’ai fait la moue « Non mais arrête, c’est sérieux ce test, on est investi d’une mission ! »… donc il a changé et nous avons tous les deux sautés à pieds joints en chantonnant « Ah qu’est-ce-qu’on est serré au fond de cette boite, chantent les sardines, chantent les sardines… Ah qu’est-ce-qu’on est serré au fond de cette boite, chantent les sardines entre l’huile et les aromates ! »
Le son est hyper bon, ça ne grésille pas (un autre bon point !)
Autre bon point, on n’est pas obligé d’avoir la lumière allumée… Côté consommation d’énergie et futur de la planète, ça me rassure ! Une ampoule qui peut servir sans éclairer ! C’est fou les progrès de nos jours !

La lumière « blanche agréable » est controlée par la mini-télécommande (comme le volume du son d’ailleurs !)

J’ai ensuite débranché le sien, branché le mien… la manip est hyper rapide… j’ai lancé « Battez-vous » des Brigitte… Eh oui, maintenant il va y avoir des battles bluetooth de musique à la maison !
Le premier connecté a gagné : chansons paillardes VS chansons de filles !!!

En tout cas, c’est l’accessoire parfait pour amener dans les soirées… Si vous allez chez des potes, vous l’installez sur une lampe et hop le tour est joué… les invités peuvent successivement y brancher leurs téléphones et faire un déballage de leurs goûts musicaux (plus ou moins douteux) !

Point négatif (mais pas tant que ça, parce que c’est quand même utile), quand on reçoit un SMS ou un appel, la musique s’arrête et toute la salle sait que votre mamie vous appelle… (comme sur les docks me direz-vous !)
Et si on veut faire écouter à tout le monde le message vocal que mamie a laissé, no prob bob : on peut l’écouter sur l’ampoule aussi ! 😉

En gros, on a été totalement séduit par cette ampoule bluetooth musicale !
Merci Awox et merci So busy girls…
Allez, je vous laisse, je vais danser…

ArticlepubliéSobusygirls

Rendez-vous sur Hellocoton !

Publicités

Mon baptême du Sex Shop!

12 Sep

sexy-center-couple-biarritz

Oui oui vous avez bien lu le titre! Je sais que ma maman, mon beau-papa, ma belle-tatie, etc… lisent ce blog mais j’assume!

ça fait quelques années (2 ou 3 je pense) que je vois des pubs pour « Sexy Center »… Y en a partout… des pubs… pas des Sexy Centers… au cinéma, dans le journal, dans les gratuits locaux, au dos du ticket de caisse du supermarché… Franchement on ne peut pas ignorer qu’ils ont installé une « Grande surface du Sexe » au Pays Basque. D’ailleurs ils ont choisi un endroit stratégique: la « boutique » est bien planquée derrière les concessionnaires voiture!
« Allez chérie, viens on va mater les voitures comme tous les samedis et après je t’achète une tenue de soubrette! »

L’autre jour, nous étions, mon cher et tendre et moi-même, à un enterrement de vie de jeune fille (EVJF pour les intimes) et sur un « cap ou pas cap » (lancé par Bibi il me semble), le groupe s’est retrouvé à se garer sur le parking de la fameuse « boutique »…

Déjà sur le parking, grosse déception! Dans mon imagination, le bâtiment devait être tout beau, avec des strass svarowski, des néons rouges, des plumes roses, plusieurs étages, une vraie grande surface quoi! Mais non, c’est un hangar pas si immense, mais immensément blanc et immensément austère… Mais comme l’habit ne fait pas le moine, nous avons décidé d’entrer!

A l’entrée, l’hôtesse ne semble pas s’appeler Pamela comme dans mon imagination, elle n’est pas blonde à forte poitrine, n’a pas 25 ans et n’est pas non plus habillée en Mère Noël Sexy…
C’est plutôt Nicole, une dame d’un certain âge avec une coupe garçonne et des faux airs de Super Nanny (paix à son âme!) qui nous accueille.
Bien entendu, je commence frénétiquement à zyeuter à droite, à gauche, dans les contre-allées, à la caisse… non pas pour visiter les lieux en 10 secondes mais plutôt pour vérifier que je ne connais personne et que personne ne pourra me reconnaitre!
Ni ma collègue de la compta, ni un vieux copain de mon cousin, ni la vendeuse de chez Promod (qui a pourtant une tête de coquine!)… C’est bon, la voie est libre!

Des hommes seuls devant le rayon DVD, quelques petits couples… C’est tout… On est loin de la frénésie d’une grande surface!

Par contre, avec mes copines aussi campagnardes que moi, on a découvert plein de « trucs », plein de » machines »…
Si vous pensez que dans un sexshop il y a seulement des sextoys et des boules de Geisha, allez y faire un tour!
On s’approchait en grimaçant « mais qu’est-ce que c’est? mais à quoi ça peut bien servir? », on tournait autour de l’accessoire en question… et dès qu’une d’entre nous avait une vague idée de l’utilité du machin, elle devait l’expliquer aux autres… On laissait échapper des « ohhhhhhhh » de surprise et des gloussements de pintades…
On avait surement l’air de grosses ploucs mais qu’est-ce qu’on a rigolé!

Voilà, c’était mon baptême, mon premier sex shop!
Je suis une grande fille maintenant! Et je me demande bien comment les gens inventent des accessoires comme ça!

Rendez-vous sur Hellocoton !

Marionnette reine de la Zumba (ou pas!)

7 Sep

zumbaça fait un petit moment que je matais les cours de Zumba dans la région… mais j’arrivais toujours à me convaincre que c’était pas la peine de prendre un abonnement parce que je n’aurais pas le temps d’y aller, que c’était fait pour les nanas qui dansent comme des déesses, que les horaires n’étaient pas bons, que j’avais d’autres chats à fouetter… et j’arrivais à me dégonfler! Oui oui j’y arrivais très bien même!

Et puis un jour, j’ai vu une affiche, dans ma salle de sport qui disait « Bientôt, cours de zumba! » et toutes les pintades s’arrêtaient devant la dite affiche pour s’exclamer « oh génial, trop cool, chouette, me tarde, can’t wait »… les trucs typiques des pintades quoi! Alors, voilà, j’avais plus d’excuse, c’était à côté de mon taff, à des horaires nikel… c’était décidé, j’allais tester!

Je n’ai réussi à convaincre PERSONNE de venir avec moi (oh les poules mouillées!) et je dois avouer que dans l’après-midi j’ai eu la pétoche… « Et si c’était trop physique? Et si j’étais le vilain petit canard? »
J’ai même, je l’avoue, cherché s’il y avait des sujets « zumba » sur doctissimo pour voir si je n’allais pas attraper un lumbago de la honte ou une indigestion gestuelle…
Non, en vrai, j’ai cherché des vidéos pour voir à quoi ça ressemblait…

Arrivée dans la salle, tout semblait normal, les mêmes filles que je croisais souvent dans les vestiaires ou au cours d’aquagym, des filles normales, en leggings et débardeurs Petit Bateau… comme moi…
Et c’est là que la prof est arrivée… Une magnifique petite blonde au physique parfait et qui enchainait les mouvements comme un croisement de Beyonce et de Shakira… ça fait mal!

Et bien sûr, tous ses gestes, mouvements, balancements de hanches, d’épaules étaient calculés, sensuels, tombaient pile au bon moment…
Elle, elle ne transpirait pas et plus elle faisait des efforts, plus ses abdos étaient marqués…Je commençais limite à me sentir pas à ma place mais là, je me suis retournée et en voyant les autres, je me suis dit que c’était juste que la prof était un alien, parce que les autres nanas aussi elles faisaient des trucs qui ne ressemblaient à rien, avec les petits cheveux du cou qui frisaient, du mascara sur les joues, et qu’elles avaient aussi l’air de danser la danse des canards…

Allez les filles, on s’accroche et on va lui montrer à Madame Parfaite de quel bois on se chauffe!
Bon c’est pas gagné mais c’était juste la rentrée… Mes copines ont l’air chouette et la maitresse est très jolie… C’est comme à l’école primaire non?

Rendez-vous sur Hellocoton !

Ma micro cure de raisins!

14 Août

raisin-blanc-Je ne sais pas où j’avais lu… (Doctissimo? ;-)) que parfois il était bon de jeuner… Mais comme j’adore la bouffe et surtout bouffer (on dit manger Marion!) ben jeuner c’est pas vraiment possible!
Alors j’ai lu (surement au même endroit) qu’on pouvait faire une cure détox avec du raisin pour purifier son corps!
J’ai bu pas mal de « raisin » aux Fêtes de Bayonne, mais je crois, à mon grand désespoir que ça ne compte pas! Merde!

Alors voilà que je suis partie acheter 2 kilos de raisins (des vrais! Pas ceux des Fêtes!) pour ma « cure detox »!

Je me lève toute guillerette, pleine de bonheur… je chante, les petits oiseaux me coiffent, m’habillent… (voilà les méfaits des Disney sur mon esprit!)… et je bois un verre d’eau tiède avec du citron… (ça aussi je l’ai lu! Y a même plein de filles canons qui le font et elles étalent leurs beautés dans ELLE Magazine! Alors ça doit bien marcher…) et puis c’est une peu comme une infusion au citron, c’est pas dégueu!
Et je commence à manger mon raison: 1 grain, 2 grains, 3 grains…. 27 grains…. voilà!!

– Marion tu veux un café? Jte le fais couler?
– Non mais ça va pas? j’ai pas le droit…. C’est raisin aujourd’hui jte ferai dire!
– Oh la la n’importe quoi? Tu veux pas de pain beurre confiture alors?
– Grrrrrrrrrrrrrrrrrr

Je pars travailler avec mon tupperware gavé de raisins… la la la la la… la vie est belle!
Après une matinée bien chargée, je suis contente de me retrouver attablée avec mes collègues… Ils ouvrent leurs tupperwares… lasagnes, pâtes carbo, quiches… et devant le contenu de ma gamelle ils me disent « ah t’as déjà mangé? t’es au dessert? »
Je leur explique que je veux purifier mon corps… Ils font une grimace et s’empiffrent… Moi je me REGALE!!! Hummmm c’est bon le raisin! Miam Miam Miam…

A 16h, pour le gouter, une collègue me tend un paquet de biscuits…
– Oh non merci, j’ai pas faim (mon oeil!)
– Mais ça se mange sans faim
– Ah non, vraiment merci ça me dit rien (mon cul!)

La journée touche à sa fin… Je rentre tranquillement, regonflée aux pépins…

– On mange quoi ce soir?
– Ben regarde ce qu’il y a pour toi… moi j’ai mes raisins!
– Oh t’es chiante! Tu préfères pas un kebab?
– Non (Rhooooooooo le kebab!!!!)
– De côtelettes d’agneau?
– Arrête j’ai dit…
– ça existe ton truc avec d’autres aliments? Une cure détox où tu peux manger que du confit de canard?
– Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Et voilà que Monsieur se fait une MAGNIFIQUE omelette au chorizo avec des oignons… et de la salade verte! Hummmmm
Mais je m’en fiche, je mange mon raisin… mais j’en peux plus… Le seul truc qui me fait rire c’est que vu la taille des raisins il vaut mieux que les espagnols ne mangent pas ces raisins là pour les 12 coups de minuit le soir du réveillon… Sinon y aurait un paquet de gens étouffés!!! Hihihihi
Je pense au Kebab, à la glace, aux côtelettes, au magret… Je sens son omelette… Mais je suis forte!
Après 6 grains, j’ai plus faim… je suis écœurée… C’est ça le secret… ça vous écœure tellement que vous ne mangez pas et votre corps élimine les toxines!

Entre temps je lis que pour être efficace, une cure de raisins doit durer 1 semaine…. WTF?
Ils auraient pu le dire avant non? Une semaine? moi je peux pas! J’abandonne…

A moi les kebabs!!!!!!

Rendez-vous sur Hellocoton !

Mon tout premier cours de Yoga…

4 Juil
Hier, j’ai testé le YOGA… Ben oui, ça peut paraître surprenant pour ceux qui me connaissent mais moi aussi parfois j’ai envie d’être zen! ou au moins d’essayer!
Donc on s’est décidé avec 2 popines… et nous voilà débarquant (après quelques SMS de mise au point vestimentaire) avec nos tenues de gitanes toutes pourraves… mais bon ça allait, les autres n’étaient pas non plus habillées comme Paris Hilton! On fait connaissance avec la prof… qui a décidé de toutes nous appeler « Sophie »… Bon, à sa décharge, mes 2 copines s’appellent Sophie pour de vrai alors elle s’est trompée que sur moi…
Et là… c’est le drâme… après 3 blagues nulles de notre part, 48 papotages en 3 minutes, 8 éclats de rire… voici pas qu’elle nous sépare, la bougresse!!!! Chacune sur un tapis, dans un coin…
Et là, le cours commence! Elle nous montre la salutation au soleil, la position du guerrier… nous demande d’être à l’écoute de notre corps, de notre respiration… Comment on fait pour écouter son corps quand on a mal partout à cause de la position pas très agréable? Comment on fait pour contrôler sa respiration quand dans une position d’équilibre, on pose le pied à terre toutes les 5 secondes?
Donc bon, pour prendre du plaisir… on fera autre chose… j’ai vraiment du mal à me concentrer sur mes pieds, la position de mes mains qui doivent être parallèles à mes jambes, avec le genou sous mon aisselle et le dos plat… et en plus à écouter mon corps!… grrrrrrrrrrrr… En tout cas je me suis vraiment rendu compte que je suis aussi souple qu’un bout de bois!
En gros, je recommande d’arriver pour les 10 ou 15 dernières minutes du cours… le moment où on se met sur le dos, on ferme les yeux et on ne pense à rien, en détendant notre corps point par point… ça c’était le TOP du TOP!!!
Sitôt le cours fini, on a repris les papotages avec Sophie et Fifi…
Un niveau olympique, je vous promets! Des championnes du monde!!!Faut pas déconner non plus…

En rentrant, Nico me demande « c’était bien le yoga? vous avez fait les animaux? »
Moi: « ????? »
Mais en fait, la prochaine fois, je vais lui demander de faire les animaux… ça sera peut-être plus fun!
Merci Nico pour le bon plan!

 

%d blogueurs aiment cette page :